Младите двойки, встъпващи в брак, вярват, че всичко ще бъде като в една приказка: "Те живееха щастливо досега." Всъщност, от тази точка на приказката е само началото. Има и възходи и падения в семейните отношения.
Такива етапи са логични за развитието на семейството и са неразделна част от него. Така че, ако сте изправени пред семейна криза, тогава семейството е живо и развиващо се. Да анализираме заедно психологията на семейните кризи.
Каква е кризата на семейните отношения?
Семейните кризи са етапи на специфичен психологически стрес между партньорите. Семейството не е статично образование, така че всяка фаза от нейното развитие води до топлина от емоции сред съпрузите. В същото време се развива не само семейството, но и всеки от неговите членове поотделно.
Независимо от нашето желание, намесата на възрастовите кризи съпруг и съпруга.
Добавете повече социално развитие. Интересното е, че във всяка семейна криза периодите съвпадат във времето. Сблъсъците и претенциите на съпрузите не са уникални.
Това води до две заключения. Първото е, че всичко ще мине, не трябва да се ядосвате и да обвинявате един друг. Втората е, че можете да се подготвите за кризи и да дойдете напълно въоръжени.
Как да се определи, че семейството е на прага на нова криза? Има няколко тревожни симптоми, на които трябва да се грижите:
- намаляване на страстта към партньора. Разговорите "сърце към сърцето" изчезват, планове и интереси един на друг не се обсъждат;
- разделяне. Съпругът е спрян от вътрешните работи, отива на работа или хоби. Жената може да се концентрира върху децата, живота, забравяйки за тяхната женственост;
- честите спорове или обратното абсолютно безразличие. В същото време, след помирението, остава чувството на подценяване и негодувание;
- изчезване на сексуалната активност в един или двама партньори. Може да се свърже с възрастовите особености. Какво особено трябва да бъде предупредено - нежеланието на тактилна близост - прегръдки, целувки;
- проявление на неуважение. В дебатите или дебатите всеки е готов да чуе само себе си. Може да се появи недоверие и негодувание един към друг;
- разделянето на роднини и приятели в лагера "за съпруга" и "за жената";
- работохолизъм. Това се отнася най-вече за мъжете. Обикновено тези, които не се чувстват необходими вкъщи, отиват на работа.
Появата на такива моменти в семейния живот може да означава, че е време да се обърнем и да се изправим един срещу друг и да започнем да работим за укрепване на брака. И това е работата върху себе си на първо място, върху способността на човек да приеме обичан човек и себе си като такъв.
Етапи на развитие на семейните отношения
Психолозите ни предлагат различни периоди на развитие на семейството. Разпределяне на регулаторни и нерегулаторни семейни кризи.
Под нормативните кризи се отнасят онези, които изпитват всички семейства. В съответствие с тази периодизация се разграничават следните етапи.
Предбрачен период. По това време формирането на индивида, напускане на семейството на родителите. Появява се партньор, първи умения за ухажване.
Създаване на семейство, брак. Това е периодът на първата криза. Тук се разпределят семейните роли, определят се границите на близостта на съпрузите и тяхната комуникация с роднини и приятели.
Партньорите за пръв път се изправят един срещу друг в ежедневието и свързват идеалния образ на любим човек с неговото истинско проявление. Някои изведнъж откриват, че другата половина е хъркане или хвърляне на чорапи.
Откритите разговори, определянето на техните граници и все още голямото желание да бъдем наоколо, позволяват успешно преминаване на тази криза и създаване на първите основни основи на семейството.
Раждане на деца и семейство с малки деца. С появата на първородните съпрузите се сблъскват с развитието на нова роля за родителите си. Появата на нови отговорности, тяхното разпределение, дългите и понякога изчерпващи грижи за бебето, могат да бъдат сериозен тест за младото семейство.
В допълнение към появата на децата, професионалният растеж на членовете на семейството също се пада на този период. Това също не може да повлияе на връзката. Трябва да съчетаете и баланс между работа и интимност с близките си.
Не всеки успява наведнъж, отнема години, за да свикне с новия ритъм и да създаде режим, който подхожда на всеки. Тук партньорите изискват гъвкавост и общо разбиране на целите и ценностите на семейството.
Важен момент на този етап е и придобиването на нови роли от прародителите - т.е. бабите и дядовците. Появата на внуците за тях е възможност да предадат опита си, да покажат нови качества.
Бабите могат да прекалят с желанието си да помогнат за отглеждането и грижите за детето. Или, напротив, твърде студено е да се отнасяме към новата ви роля.
Често се случва родителите на този внук да не са развълнувани от намесата в семейството им. Тук спасява ясното определяне на границите и правилата на семейството.
Третата криза - децата отиват в градината, училището. Тук отново може да има преразпределение на ролите и появата на нови задачи, което води до търсене на нови решения. Промяната на семейния режим, контролът върху социалния живот на децата, помощ при домашна работа - всичко това е за родителите.
Семейство с подрастващи деца. Този етап води до приемането на нови начини на поведение на детето. Тийнейджър защитава независимостта си.
И го прави, понякога, неочаквани начини за родителите - не винаги е приятно. Добре е възрастните да си спомнят себе си на тази възраст, за да разберат действията на децата.
В допълнение, тази криза често се припокрива със средната възраст на родителите. И без това трудните семейни отношения се подлагат на допълнителни тестове. Преглед на живота, оценка на постиженията е доста трудна криза за всички.
В такива моменти често се случват предателства и разводи. Но на този етап от кризата не е изчерпан.
Често се установява, че едновременно с това, предшествениците преживяват решаващ момент - пенсиониране. Ако семейството има близки отношения с баби и дядовци, това ще се отрази на нея.
Етап на семейство с възрастни деца и техния отдел. Характерна промяна в този период е, че двойката отново остава заедно. Тяхната образователна функция е пълна и отново трябва да намерят нови начини за взаимодействие помежду си.
Често двойките губят навика да са сами. Трудно им е да се преструктурират и да започнат да отделят цялото време само за себе си и своя любим.
Важно е на този етап да се запази професионалната и социалната активност. Това е прекрасен период, за да се преоткрием, да пътуваме и да се наслаждаваме на живота заедно.
Етап на грижа на един от партньорите. Това е криза на загубата и самотата. Вдовица партньор се адаптира към новия живот. Търсите семейни връзки, приемайки помощ от близки.
Всички семейства живеят подобни кризи в живота си. Въпреки това, съществуват допълнителни неочаквани стресови ситуации, които се наричат нерегулаторни кризи.
Те включват измама, продължително заболяване или смърт на един от съпрузите, развод, нов брак, преместване, осиновяване на деца и други ситуации, които променят обичайния начин на живот на семейството.
Способността на семейството да преодолее ненормативните кризи зависи от нейното сближаване и наличието на ресурси за противодействие на стреса.
Кризите на семейния живот по години
Всяка двойка в моменти на кавги се чуваше от грижа: "О! Да, това е вашата криза 1 (3-5-10) години от брака." Какви магически числа привличат неприятности в премерен щастлив живот?
Така че, за начало, те изваждат кризата от една година от живота. По това време семейството вече е създадено, времето за ухажване, цветя и дати са минали. На тяхно място идват спорове за това кой ще извади боклука, какъв цветен тапет ще се побере в спалнята или кой е собственикът в семейството.
Добавете още двама денонощни присъстващи съпрузи (поне през уикендите) и получете много неочаквани открития в любимия човек. Понякога подобно притискане може да бъде доста болезнено за партньорите.
Особено, ако това са вече завършени личности с обичаен начин на живот. И все пак, обикновено, чувствата един към друг все още са достатъчно силни, а желанието да се угоди на любимия превишава желанието да доминира.
В такива случаи кризата минава лесно и без неприятни последствия. Роли са разпределени и можете да се отпуснете.
Но не за дълго, криза очаква напред от 3-4 години. Колко силни ще бъдат страстите през този период зависи от това колко успешно е завършил първият етап.
Случва се, че през първите години, когато някакво недоволство се заглушава, съпрузите затварят очи към нещо, надявайки се, че ще премине от само себе си. И тогава търпението свършва.
Оказва се, че неправилно поставените лични граници затрудняват живота, че прекрасното хъркане на любим човек започва да я дразни. Сега е моментът да преразгледаме техните договорености и да се срещнем.
В допълнение, на възраст от 3-4, семействата често имат дете. Това е и допълнителен стрес за партньорите, които се опитват да изпълняват родителски роли.
Следващата криза очаква двойка след още три години брак. Кризата е на 7 години. Това е криза на монотонността и монотонността.
Децата израснаха малко, родителите се научиха да се виждат, каквито бяха, всичко се установи и ... Станало е скучно! Това е етапът на откриване на нови аспекти в партньор, скок в развитието - личен и професионален.
Кризата от 14 години. По това време съпрузите са изправени пред собствена лична криза в средата на живота. Трудно време за оценка на предишни години, преосмисляне на вашия живот и роля в него. Естествено, това се отразява в атмосферата в къщата.
Мъжете изведнъж осъзнават, че младежта е преминала, и се опитват да я върнат по всякакъв начин. Някой получава млада любовница, някой кара мотоциклет и прекарва време в младежки клубове.
Други се научават да виждат постиженията на миналите години и ценят това, което са успели да придобият през това време - верен род, любимо нещо. Жените също имат промени, както физически, така и емоционално.
Чувството на самота и безполезност често придружава жените в тази криза. Добре е, ако съпрузите разберат и помогнат един на друг да преминат този труден етап.
Изход от кризата
Какво трябва да правят семействата в криза? Да започнем с това, че е невъзможно да се разбере, че след като кризата се случи, е невъзможно да продължим да живеем според предишния сценарий. И вие трябва да създадете нов образ, правила за семейството да продължи развитието си. Това ще помогне на простите съвети.
- Говорете със съпруга си. Необходимо е да се обсъдят всички проблеми незабавно в момента на тяхното настъпване, а не да се запазват оплакванията. Важно е да поддържаме връзка помежду си, да обсъждаме целите и плановете за бъдещето, да мечтаем заедно. Това ще укрепи семейството и ще определи цялостния вектор за развитие;
- За да изненадате и насладите партньора си. Колко хубаво е да получавате внимание и грижа от любим човек - това ще спести от ненужното недоволство и ще даде усещане за значимост. Неочаквано пътуване до киното, цветя без причина, любимо ястие или страстна нощ - огромно количество възможности;
- Създаване на семейни традиции. Традицията е един вид семейна рамка. Това са причините, които ще ви накарат да се приберете у дома, когато не искате, нещо, което ще се обедини във време на криза. Например, съвместна гала вечеря в неделя. Или годишно пътуване с палатки към диви места;
- Консултирайте се със специалист. Ако семейството не може да излезе от самата криза, си струва да прибегне до помощта на психолог. Понякога само в една или две сесии можете да прегледате проблема и да намерите изход.
Разбирането на факта, че това е неизбежен етап на развитие, ще помогне за преодоляване на семейната криза. И тук е важно да се види общата цел, да се вярва в себе си и в партньор, дори и да изглежда, че чувствата са охладени.
Не забравяйте, без значение какви кризи ви очакват, винаги ще има щастлив светъл период.
В заключение, ние казваме, че кризи са нормално явление. Всяка промяна вътре или извън семейството може да го повлияе - и това ще бъде криза. Преодоляването на такива периоди неизбежно дава на семейството достъп до ново ниво на любов и доверие.
Допълнителна информация по темата на статията можете да намерите в следващия видеоклип.
